O dia em que um sorriso parou São Paulo. (The day when a smile stopped S...

Qual a diferença entre frango, chester e bruster?

Chester e bruster são nomes comerciais de frangos com grande concentração de carne no peito e nas coxas. Ambos são resultados de um melhoramento genético de frangos, obtido a partir de seguidos cruzamentos entre fêmeas e machos selecionados. É bom deixar claro que essa técnica é bem diferente da utilizada para se obter um produto transgênico - que consiste na manipulação artificial dos genes de várias espécies e não na seleção de cruzamentos. O chester, vendido desde o início dos anos 80, foi desenvolvido a partir do cruzamento de diferentes linhagens de aves da espécie Gallus gallus, de origem escocesa. Nas coxas e no peito estão concentrados 70% de sua carne, que também tem baixo teor de gordura, resultado da dieta dessas aves, baseada em milho e soja.

O bruster vem do cruzamento de aves de uma linhagem chamada Ross. "O mapa genético do bruster, assim como o do chester, é mantido em sigilo porque senão qualquer pessoa poderia produzir essas aves", afirma o veterinário Luiz Alberto Conte, gerente de um dos grandes frigoríficos do Brasil que comercializa tais carnes. Assim como o chester, o bruster recebe alimentação exclusivamente vegetal, sem aditivos. O manejo desses dois tipos de aves também é especial. Enquanto um frango normal é abatido após 44 dias de vida, pesando cerca de 2,5 quilos, um bruster fica até 60 dias na granja, atingindo 3,6 quilos. Já o chester vive por 62 dias e alcança 4,3 quilos, em média.

Atenção – Projeto de lei que detona nosso mercado de jogos começa a preocupar !! ATUALIZAÇÃO

Depois de um ano de 2010 bastante produtivo, nosso mercado de jogos cresceu como a muito tempo não acontecia, projetos como o jogo justo cresceram e ganharam destaque, empresas como Sony e Microsoft apostaram de vez em nosso mercado e por ai vai.

Mas como sempre, alegria de brasileiro, aliás alegria de “Gamer” dura pouco. O projeto de lei Nº 170 de 2006 do senador Valdir Raupp está ganhando cada vez mais força e começa a preocupar a todos.
http://www.senado.gov.br/atividade/materia/detalhes.asp?p_cod_mate=77940

No dia de ontem o projeto avançou para mais uma etapa em sua peregrinação rumo a aprovação em Brasília. De acordo com a movimentação do dia de ontem:

20/12/2010
CCJ – Comissão de Constituição, Justiça e Cidadania

Situação:
PRONTA PARA A PAUTA NA COMISSÃO
Ação:
Recebido o Relatório da Senadora Serys Slhessarenko, com voto pela aprovação do Projeto, com a Emenda nº 3-CE e com a Subemenda à Emenda nº 1-CE seguinte,ficando a Emenda nº 2-CE prejudicada.
Matéria pronta para a Pauta na Comissão.

O projeto altera o art. 20 da Lei nº 7.716, de 5 de janeiro de 1989, para incluir, entre os crimes nele previstos, o ato de fabricar, importar, distribuir, manter em depósito ou comercializar jogos de videogames ofensivos aos costumes, às tradições dos povos, aos seus cultos, credos, religiões e símbolos.

Trocando em míudos, esse projeto simplesmente acaba de vez com nosso mercado, pois praticamente todos jogos se encaixam de uma maneira ou outra nesse perfil.

Aqui está o texto do projeto: http://legis.senado.gov.br/mate-pdf/85518.pdf

Amigos precisamos fazer alguma coisa, leitores peço que por favor façam o máximo de barulho sobre isso, não podemos deixa isso passar. Como membros da cena atual de blogs, vamos entrar em contato com blogs e jornalistas amigos para que essa péssima notícia não passe em branco.

Fonte: Programadores de Jogos

ATUALIZAÇÃO: Galera se preparem. Estou correndo atrás da galera de outros blogs para fazermos um podcast sobre esse assunto. Já contamos com a presença do Guilherme Gamer, do Zangado, do Moacyr, do Jogo Justo e com certeza da do Eng Leo. Fiquem ligados !!

Este é o email do excelentíssimo senhor senador: valdir.raupp@senador.gov.br
FONTE: http://www.sussuworld.com/2010/12/atencao-projeto-de-lei-que-detona-nosso.html

Porque 365 dias?

ATENÇÃO:o texto a segui gira em volta da mitologia egipcia.

Nut, a deusa do céu, era casada com o deus da terra,Geb. Geb e Nut queriam ter filhos, mas o rei dos deuses ,Rá, rei sol, conhecia a profecia "ruim" sobre o filho de Nut.Um filho de Geb e Nut que um dia substituiria Rá como rei.Então, quando Rá soube que Nut estava grávida,ficou maluco. Ele a proibiu de ter o filho em qualquer dia ou noite do ano.
-[ela teve de ficar grávida pra sempre?Isso é terrivelente cruel. O.O']
Mas Nut encontrou uma solução. Ela propôs um jogo de dados com o deus dalua,Khonsu.
Cada vez que Khonsu perdia, tinha de dar a Nut um pouco de sua luz.Ele perdeu tantas vezes que Nut ganhou luar suficiente para criar cinco novos dias, e os colocou no final do ano.
-[como se pode apostar a lua?!]
O calendário egípcio tinha trezentos e sessenta dias, como são trezentos e sessenta os graus de um círculo. Nut criou cinco dias e os acrescentou ao final do ano, dias que não faziam parte do colendário regular.
-[Isso explica porque o ano tem 365 dias]
Durante esses cinco dias, Nut teve um filho por dia, seus nomes eram Osíris, Hórus, Set, Ísis, Néftis.
-[como é possível ter cinco filhos seguidos, um em cada dia?!/são deuses egpícios]

OBS: os dados foram retirados do livro A PIRÂMEDE VERMELHA
OBS: "MITOLOGIA EGPÍCIA", "MITOLOGIA EGPÍCIA"

OS PEQUENOS DETALHES (episodio de hoje: tartarugas ninja)

Vocês ja perceberam que todo dezenho animado é altamente fantasioso? Nos dezenhos tudo o que conhecemos se torna totalmente a prova da criatividade alucinada do autor.Os animais se tornam mutantes, existem seres de outros planetas e o mundo que conhecemos vira de ponta cabeça.

Tem gente que não presta atenção nos pequenos detalhes das coisas, como por exemplo: AS TARTARUGAS NINJA.Traduzindo: é um desenho cujo os ''herois'' são tartarugas, musculosas, armadas, que são comandadas por um sábio, que é um rato! (um ''rato''?).

Primeiro, elas são ''tartarugas'', o que ja é estranho(vc leu bem?? ''TARTARUGAS'')! Desde pequenos nos aprendemos que tartarugas são animais fageis e lentos (eu disse ''LENTOS''!). Depois vemos que todos os animais são capazes de falar (como assim???? são tartarugas!).

Poxa, o autor deve ser muito inteligente, (ou muito burro) pra colocar na cabeça das crianças, que seus herois de infancia podem ser quatro tartarugas (que são ''ninjas'').

Ai depois ele coloca o nome nas tartarugas: Leonardo (nada mal), Rafael (normal), Michelangelo (nada comum) e Donatelo (hein?? isso é nome?).
Oh, temos que receber os ensinamentos do sábio! (Sério, sério mesmo? sou uma tartaruga, mutante, musculosa, ninja, tenho que receber ordem de um velho rato??)

O que pensam que vão ensinar as crianças?? (é possivel ensinar algo com isso?) As crianças vão aprender que com um cabo de vassoura ou com um ''facão'' de tres pontas podem prender os bandidos. (?)
- Mamãe quando eu crescer quero ser uma tartaruga ninja! (isso não existe!)
- Papai compra um facão de tres pontas pra mim? ( a tá, esqueceu de pedir bem afiadinho)
- Vovó, desejo que no futuro eu use uma mascara nos olhos, mate um monte de bandido com uma espadona e sempre obedecerei um rato. (assim a vó infarta! - meu neto vai ser um assassino psicopata!)

Pais por favor aconselhem suas crianças, não os deixe achar que quando pularem bichos mascarados em sua frente, armados, musculosos, são tartarugas. (pois vão acabar sem um tostão no bolso e talvez até assassinadas!)

Aprendemos que :
* nem toda tartaruga é ninja
* ratos não te dão ordens
* bichos mascarados, armados, musculosos, não são tartarugas. (e sim ladrões)
*nunca deem ao seus filhos ''facões'' de tres pontas! (vai ser uma tragedia)
* matar um monte de bandido com uma espadona, não é ser heroi. (é ser uma assassino psicopata!)
* não adianta comprar materia de ginastica pra sua tartaruga!(ela não vai ser tão musculosa e rapida, como você deseja1)
* temos que pensar muito bem antes de dar um nome a uma tartaruga! (!? donatelo ?! )
* tartarugas não são ninjas! (ainda não! )
* é dificil aprender algo com esse desenho! (se aprender algo, me mostre! acho dificil, mas...)

''Tem gente que não presta atenção nos pequenos
detalhes das coisas!''

achei um bom texto!

Foras da Demi

Olha pessoal.. num eh puxação de saco soh pq adooooro ela..mas eh q eu achei engraçado e interessante o bastante para postar no blog!

Joe : Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua. Demi : Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

Joe : Demi vc é tão linda... Demi : Você também é bonito.. é uma pena que tenha nascido no planeta errado.

Joe : Noooossa... eu não sabia que avião andava. Demi : E eu não sabia que já nascia macaco que falava

Joe : Demi.. sou eu ou tá muito quente aqui? Demi : O ar condicionado fica ali, oh.

Joe : Demi , vc eh meu sonho! Demi : E vc eh meu pesadelo!

Joe: Engraçado! Quando você pisou aqui começou a ficar calor! Demi: É que meu radar #RetardadosNaÁrea ta localizando um.

Joe : Ei Demi , eu te acho linda demais, o que você acha de mim? Demi : Que você é inteligente, concordo contigo

Joe: Aqui não é Twitter mais estou te seguindo! Demi: Aqui não é Orkut mais vou te denunciar!

Joe : Sabe qual meu maior sonho? Demi : O seu eu não sei, mas o meu é que você se exploda!

Joe : O que você tá afim de fazer agora? Demi : Ficar o mais longe possível de você.

Joa : Estou procurando uma boa companhia. Demi : Que coincidência, eu também. Me ajuda?

*Demi no MSN* Oie Joe " posso falar com o menino mais gato que conheço ? Joe : Claro : ) Demi : Ok , então chama o Nick !

*Demi olhando pro relégio* Joe: Que horas ão? Demi: Olha, tem o pai nosso.. Mas vai na igreja pra saber outros.

*Demi tentando dormir* Joe: Tá durmindo ? Demi: NÃO, estou tentando enxergar atraves das palpebrás.

*Demi olhando pro relógio* Joe: Que horas são? Demi: A mesma de ontem.

Joe:Você está ótima nessa roupa, gata! Demi: Obrigada! quer que eu te empreste ?

Joe :Eu sofro de amnesia.. qual seu nome mesmo? Demi : Que coincidência, tbm sofro.. Não consigo me lembrar.

Joe : Linda, você faz meu tipo. Demi : Creio que você esteja enganado.. eu não sou inflável

Joe :Eu iria até o inferno só pra ganhar um beijo seu. Demi: Mas será que você vai conseguir ficar por lá?

Joe : Demi eu te amo Demi : A Jura eu também ME amo !

Joe :Eu sei exatamente o que as mulheres querem! Demi: Vixi, se soubesse nem teria vindo aqui falar comigo

Joe :Me dá 1 minuto pra te conquistar?! Demi - Você só tem mais 50 segundos e não tá funcionando..

Demi: Na sua casa tem espelho? Joe: Tem, porque? Demi:Nossa, achei que já tinha quebrado todos !

Joe:Vc só tm a acrescentar na minha vida!Demi:Tem razão inclusive vo acrescentar agora 1 marca de 5 dedos na sua ara o q acha?

Joe : Hey, pode me dar seu msn? Demi : Não! Faz um pra você !

Joe : Se eu fosse você, ficaria comigo todos os dias. Demi : Ah... se eu fosse você já teria cometido suicídio..

Joe:Procurei a palavra "sexy" no dicionário e encontrei seu nome lá Demi : E eu procurei "otário" e tinha até sua foto do lado

Joe - Demi, você se corta por mim? Demi - Ah Joe, não faria tanta besteira !

Joe - Demi, posso te tratar como um papel pra poder te dar uns amassos? Demi - Posso te tratar como chiclete pra cuspir fora?

Sele: demi, vamos juntos no shopping? Demi: sim, mais é a maddie? Ashley: dexa, eu cuido dela Demi: mais eu nao quero matá-la!

*Joe liga para casa da Demi* Joe: Ondê você está? | Demi: No Polo Norte, vou dar uma de Papai Noel

Joe: Demi essa flor é pra você! *-* Demi: pra quê? Pra jogar no seu caixão?

Joe : Demi, deixa eu mergulhar no seu mar ? Demi : Foi mal mais não curto peixe-boi

Joe : Nossa..Demi você é um Colírio pros meus olhos *-* Demi : A é ? Já você está mais para um Xarope.

Joe : A princesa tem namorado? Demi : Tenho sim.. o nome dele é Capeta. Por que não vai no inferno conhecer ele?

Joe: Eu posso ser a luz da sua vida ? Demi: Não obrigado , prefiro viver no apagão.

Joe: O que preciso fazer pra conquistar seu coração ?! Demi: Só nascer de novo ! simples

Joe : Tá quente aqui na piscina né gata? Demi : Ah, desculpa.. é que eu acabei de fazer xixi aqui

Joe: Demiii *-* o que procura por aqui? Demi: Olha.. Agora estou procurando um jeito de me livrar de você.

Joe: Demi, sem você do meu lado sinto um vazio aqui dentro... Demi: Vai comer que é fome.

J: Você tem MSN? D: Não. J: E Orkut? D: Não. J: E Twitter? - Não. J: O que você tem? D: Uma coisa que voce não tem: Noção.

Demi: Joe, você é meu Fiodo *-* Joe: awn, obrigada, mas o que é isso? Demi: Fiodocapeta ¬¬

Joe: Vou subir até o céu e te trazer uma estrela! Demi: Isso, suba que eu vou chutar a escada pra você se arrebentar no chão!

Joe: Abriria horizontes pra ter você do meu lado! Demi: Abriria um buraco pra enterrar você vivo lá dentro.

Joe: Se eu te dissesse que eu sou o cara perfeito pra você, o que você me diria? Demi: Que você é um belo mentiroso.

Demi: Sooooocooorrooooo, ta pegaaaando fogooo! Joe: Onde, onde, onde? Demi: No fósforo otário, DHIAUSHD!

Joe: Me chama de Restart que eu te Levo Comigo. Demi: Vou te chamar é de Luan Santana e te jogar um Meteoro.

Joe: O que você tá afim de fazer agora? Demi: Ficar o mais longe possível de você.

Joe: Mesa pra dois? Demi: Claro, eu como e você assiste.

Joe : Até cego diria que você é muito gostosa! Demi : Pois é, eu só te acharia gostoso se eu fosse cega.

Joe : Tenho uma coisa aqui pra vc...: ♥ Demi : Olha, eu também tenho... _|_

Joe: Sabe o que te falta para ser perfeita? Eu namorando com você! Demi: E sabe o que te falta pra ser perfeito? "TUDO".

Joe : Eu não sabia que flor nascia no asfalto. Demi : E nem eu que merda saia pela boca.

Joe : Por você eu iria até o fim do mundo. Demi : Não voltando tá ótimo.

J:Seu pai é escultor? Porque ele fez uma maravilha ein! D: Ah... Seu pai trabalha no esgoto? Porque ele fez uma grande cagada.

Joe : Não sou o Luan Santana mas te daria o Sol e o Mar! Demi : E eu vou fazer exatamente o que com eles?

Joe : O cachorrinho tem telefone? Demi : Late e pergunta pra ele

Joe : O que você diria se eu fosse o último homem da Terra? Demi: Sou lésbica.

Demi:Sua boca é tão... tão... Joe: Linda? *-* Demi: Não. Joe:Gostosa? ._. Demi: Não. Joe: Então o que? Demi: Esquisita, parece uma abóbora seca.

Trailer-As crôniccas de nárnia:as viagens do peregrino da alvorada.

As Crônicas de Nárnia: As Viagens do Peregrino da Alvorada.

Estréia hoje nos cinemas o filme As CrÔnicas de Nárnia: As Viagens do Peregrino da Alvorada. Esse é o terceiro filme.
-Sinopse:
Lucia e Edmundo Pevensie voltam a Nárnia com seu primo Eustacio e encontram com Príncipe Caspian em sua viagem pelos mares a bordo do navio real O Peregrino da Alvorada. No caminho eles encontrarão dragões, anões, e vários guerreiros perdidos antes de alcançarem as bordas do fim do mundo.
-Elenco
Ben Barnes, Eddie Izzard, Skandar Keynes, Georgie Henley, Peter Dinklage, Will Poulter

-Gênero: Aventura
Censura: 10 anos
Duração: 115 min

Visite o site oficial: http://www.narnia.com/br/

Historia de Hachiko

-A história:
O professor Ueno, que sempre foi um amante de cães, nomeou-o Hachi (Hachikō é o diminutivo de Hachi) e o encheu de amor e carinho. Hachikō acompanhava Ueno desde a porta de casa até a não distante estação de trens de Shibuya, retornando para encontrá-lo ao final do dia. A visão dos dois, que chegavam na estação de manhã e voltavam para casa juntos na noite, impressionava profundamente todos os transeuntes. A rotina continuou até maio do ano seguinte, quando numa tarde o professor não retornou em seu usual trem, como de costume. A vida feliz de Hachikō como o animal de estimação do professor Ueno foi interrompida por um acontecimento muito triste, apenas um ano e quatro meses depois.Em 21 de Maio de 1925, o professor Ueno sofreu um derrame súbito durante uma reunião do corpo docente e morreu. A história diz que na noite do velório, Hachikō, que estava no jardim, quebrou as portas de vidro da casa e fez o seu caminho para a sala onde o corpo foi colocado, e passou a noite deitado ao lado de seu mestre, recusando-se a ceder. Outro relato diz como, quando chegou a hora de colocar vários objetos particularmente amados pelo falecido no caixão com o corpo, Hachikō pulou dentro do caixão e tentou resistir a todas as tentativas de removê-lo.
epois que seu dono morreu, Hachikō foi enviado para viver com parentes do professor Ueno, que morava em Asakusa, no leste de Tóquio.Ao perceber que seu antigo mestre já não morava na casa em Shibuya, Hachikō ia todos os dias à estação de Shibuya, da mesma forma como ele sempre fazia, e esperou que ele voltasse para casa. Todo dia ele ia e procurava a figura do professor Ueno entre os passageiros, saindo somente quando as dores da fome o obrigavam. E ele fez isso dia após dia, ano após ano, em meio aos apressados passageiros. Hachikō esperava pelo retorno de seu dono e amigo.Por 10 anos contínuos Hachikō aparecia ao final da tarde, precisamente no momento de desembarque do trem na estação, na esperança de reencontrar-se com seu dono.
Em 21 de Abril de 1934, uma estátua de bronze de Hachikō, esculpida pelo renomado escultor Tern Ando, foi erguida em frente ao portão de bilheteria da estação de Shibuya, com um poema gravado em um cartaz intitulado "Linhas para um cão leal". A cerimônia de inauguração foi uma grande ocasião, com a participação do neto do professor Ueno e uma multidão de pessoas. Pelo país afora a fama de Hachi se espalhou e a raça Akita cresceu.Lamentavelmente, a primeira estátua foi removida e derretida para armamentos durante a Segunda Guerra Mundial, em abril de 1944. No entanto, em 1948 uma réplica foi feita por Takeshi Ando, filho do escultor original, e reintegrada no mesmo lugar da anterior, em uma cerimônia em 15 de agosto. Esta é a estátua que está ainda hoje na Estação de Shibuya e é um ponto de encontro extremamente famoso e popular.

-A morte:
Como Hachiko envelheceu, tornou-se muito fraco e sofria de dirofilariose, um verme que ataca o coração . Na madrugada de 8 de março de 1935, com idade de 11 anos,ele deu seu último suspiro em uma rua lateral à estação de Shibuya. A duração total de tempo que ele tinha esperado, saudoso, seu mestre, foi de nove anos e dez meses. A morte de Hachikō estampou as primeiras páginas dos principais jornais japoneses, e muitas pessoas ficaram inconsoláveis com a notícia. Um dia de luto foi declarado.Todo dia 8 de Abril é realizada uma cerimônia solene na estação de trem, em homenagem à história do cão leal.

100 rostos femininos mais lindos do mundo

A lista anual dos críticos independentes da 100 Mais Bonito Famous Faces foi publicado, em vários formatos, todos os anos desde 1990 ... e nos últimos anos tem sido visto por milhões de visitantes únicos de todo o mundo. The most recent YouTube videos have received over a quarter of a million views. Os vídeos mais recentes do YouTube receberam mais de um quarto de milhão de visualizações. The lists have been featured on Digg and Stumble and have been accessed almost 10 million times since 2007. As listas foram apresentados em Digg e tropeçar e ter sido acessado quase 10 milhões de vezes desde 2007.

Bem, para não fikar mto cansativo, resolvi citar apenas alguns exemplos aqui:

=> Penelope Cruz 100°
=> lady gaga 83°
=> megan fox 64°
=> ashley greene 59° (alice de Crepúsculo, e atual namorada de Joe Jonas)
=> jessica alba 53° (a mulher invisivel do quarteto fantastico)
=> kate perry 51°
=> demi lovato 49° (Descrita como "a linda jovem estrela que consegue cantar o hino nacional melhor do que qualquer outra pessoa no mundo".

=> lindsay lohan 46°
=> rihanna 16°
=> emma watson 2° (eh sim, a hermione do harry potter!)

E aqui vai o link p/ vcs olharem o site: http://acessa.me/73g

Pássaro-Elefante.

A ave-elefante, também conhecida como pássaro-elefante e vorompatras. Elas viveram na ilha de madagascar,cituada no ocenao Índigo, elas são descritas como as maiores aves que já existiram no planeta.
Eram realmente eormes.Tinham 3 metros de altura e 2 de comprimento, pesavam por volte de 500 quilos e colocavam grandes ovos com mais de 30cm de comprimento e 10kg de peso. Fora seu tamanho e peso, não possuiam defesas especias pois no seu ambiente natural os únicos predadores que poderiam causar-lhes mal eram os crocodilos, fáceis de evitar. Foram os caçadores humanos que chegaram à ilha os causadores de sua extinção, talvez no séc.17.
Ao ser descoberta a ilha de Madagascar passou a servir de escala para as embarcações que singravam em direção a Índia, e para que os tripulantes dos navios que ali aportavam pudessem se abastecer de carne fresca a ser consumida durante a viagem que faziam, um número cada vez maior de aves-elefantes tornou-se vitimas dos nativos.
Conhecida como pássaro roca pelas portugueses,elefantvogel pelos holandeses,elephant bird pelos ingleses, e rukkh pelos arabes.Essa ave pode ter originado a lenda árabe do passaro roca, uma ave voadora tão grande que poderia carregar um elefante em pleno vôo.Entretanto os estudiosos do assunto garante que "o verdadeira ave-elefante, uma das mais pesadas aves que ja existiu,não poderia voar.
O blog Terramater,de Portugal, nos dá o seu recado:"A história de que vos quero falar é a da Ave-Elefante,a maior ave que já existiu.Acredita-se que tinha mas de 3 metros de altura e pesava meia tonelada.Os seus ovos chegavam a medir 1 metro,tendo 160 vezes o vlume de um ovo de galinha.Esta ave, parente longínquo do avestruz, habitava a ilha de Madagascar até se extinguir no século XVI.A causa mais provável de sue desaparecimento é ação do homem,que terá predado seus ninhos em busca de seus ebormes e nutritivos ovos.Os cientistas pensam que a ave-elefante se alimentava de frutos que apanhava no solo.Alguns com uma casca muito grossa e rija.O seu sistema digestivo estava bem adaptado para digeri-las.Está é talvez a explicação para existirem especies de árvores em Madacasgar em que as mais jovens têm mais de 400 anos."
PS:Esse texto foi publicado em: www.efecade.com.br

Delirío nas estrelas

Qual é o animal que bota mais ovo?

Não existe um estudo sobre todas as espécies para saber quem põe mais ovos. Mas é certo que algumas botam mais que as outras. E, entre os vertebrados, o campeão é o peixe-lua. "Os tetrápodes (animais com quatro membros) produzem menos ovos que os peixes, e os invertebrados produzem mais que os vertebrados, mas existem variações dentro de cada grupo", explica Taran Grant, biólogo da Faculdade de Biociências da PUC-RS. Uma forma de saber se a espécie põe muitos ovos é observar o cuidado que os pais têm com a cria: em geral, aqueles que produzem muito não cuidam dos filhotes, enquanto os que produzem pouco tendem a proteger a desova durante algum tempo.

Corrida de ovos
Conheça os campeões das cinco classes mais conhecidas de vertebrados

Peixe-lua
Média - 820 ovos por dia
É o vertebrado que bota mais ovos. Uma fêmea de 1,4 m encontrada possuía cerca de 300 milhões de ovos em seu ovário, e o mais provável é que fêmeas maiores carreguem ainda mais. É também o peixe mais pesado do mundo, chegando a 1 tonelada quando adulto
Espécie - Mola mola, encontrado nos oceanos Atlântico e Pacífico
Desova - 300 milhões de ovos
Desova/ano - Uma*

Sapo-cururu
Média - 120 ovos por dia
Dentre os animais com quatro membros, os anfíbios são os que colocam mais ovos. Entre eles, o campeão é o sapo-cururu, que coloca até 35 mil ovos por desova. Apesar de ser nativo do continente americano, o sapo foi levado a outros países do globo para o controle de pragas
Espécie - Bufo marinus, encontrado nas Américas do Sul e Central
Desova - 8 mil a 35 mil ovos
Desova/ano - Duas

Tartaruga-verde
Média - cinco ovos por dia
As tartarugas são as que mais põem ovos entre os répteis, e a tartaruga-verde fica à frente nesse grupo. Assim como outras espécies da mesma família, as tartarugas-verdes cruzam os mares para chegar as suas praias de desova, podendo nadar até 2 600 km para isso
Espécie - Chelonia midas, encontrada em todos os oceanos
Desova - 100 a 200 ovos
Desova/ano - Até 11

Galinha Australorp
Média - 0,69 ovo por dia
Embora a perdiz-cinzenta, comum na América do Norte, seja a ave que mais põe ovos por desova (de 16 a 17), as galinhas domésticas são as campeãs na média diária. A raça australorp ficou conhecida justamente por ser a que bota mais ovos
Espécie - Gallus gallus domesticus, comum na Austrália
Desova - um ovo
Desova/ano - cerca de 250

Ornitorrinco
Média - 0,005 ovo por dia
Por incrível que pareça, existe mais de um mamífero que bota ovo. Além do ornitorrinco, há o equidna, que põe só um ovo por desova. As fêmeas do ornitorrinco desenvolvem os ovos no útero por quase um mês antes de botá-los, aquecem-nos quando saem e dão de mamar aos filhotes
Espécie - Ornithorhynchus anatinus, comum na Austrália
Desova - De um a três ovos
Desova/ano - Uma

*Não se sabe ao certo quantas vezes o Peixe-lua se reproduz anualmente, mas é certo que muitos peixes cartilagíneos só cruzam uma vez por ano.
Ovos pra dar e vender
Os recordistas entre os invertebrados
Ostra-gigante (Tridacna gigas): média de 4 milhões de ovos/dia
Mais de 500 milhões de ovos por desova / 3 desovas por ano

Siri-azul (Callinectes sapidus): média de mais de 5 mil/dia
Mais de 2 milhões de ovos por desova / 1 desova por ano

Rainha dos cupins: média de 2 mil ovos/dia
Mais de 2 mil ovos por desova / 365 desovas por ano

Límulo (caranguejo-ferradura): média de 110 ovos/dia
De 15 mil a 65 mil ovos por desova / 1 desova por ano

não precisamos ver para crer

Predadores

fontes das imagens:www.chongas.com.br

Depoimentos para Orkut- parte II

Ser amigo é….
Ser um pouco mãe, pra te dar conselhos;
ser um pouco pai, pra te dar broncas;
ser um pouco irmão, pra se preocupar com você;
ser um pouco professor, pra te corrigir nos erros;
ser um pouco aluno, para aprender a ser feliz;
ser um pouco anjo, pra fazer você rezar;
ser um pouco palhaço, pra fazer você rir;
ser amigo é…
ser um pouco de tudo, e se tornar muito pra alguem…
ser especial….como você é….
jamais tente mudar …..
pois eu sou sua amiga pelo o que você sempre foi,
se precisar se sacrificar,
faça por quem vale a pena,
Jesus sim, vale qualquer sacrificio
e com certeza Ele quer ver você sorrir,
pois vc sorrindo, com certeza fara muitas pessoas sorrir,
Ser você, é ser tudo isso…
É levar alegria onde chega….
Não esqueça,
Ser você é……………….
Ser amigo…..
---------
Verdadeiro Amigo

Amigo é aquele que estende as mãos, sem que você precise.
Aquele que em dias de chuva, já sai com um hiper guarda-chuva,
Para proteger os dois.
Aquele que conta moeda por moeda para pagar um delicioso sorvete.
Aquele que se transforma em palhaço para nos fazer sorrir.
Aquele que divide a sobremesa.
Aquele que em quase em todos os planos, quer te colocar
Passeios ao parque, cinema, lanchonetes…
Sempre tem um bom programinha no fim de semana para bons amigos
Aquele que fala com você praticamente todos os dias, e em apenas algumas horas, quer saber se tem novidades…
Aquele que sempre pergunta se você é feliz.
Amigo Verdadeiro é muito raro,
É como ter dois anjos da guarda…
Um enviado dos céus, e um enviado da vida,
Ambos criados por Deus
E já programados para entrar em seu destino.
Amigo simplesmente é aquela parte que falta em nós:
A CORAGEM
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ALFABETO DO AMIGO

A…migo é aquele que
B…riga com você com
C…uidado e que
D…eseja com
E…ntusiasmo sua
F…elicidade, e
G…arante fidelidade para você.
H…umilde é o amigo que
I…ndependentemente de qualquer coisa
J…oga tudo para o alto por você e
L…arga mão de tudo que seja
M…aterial e desnecessário,
N…aturalmente para cumprir sua
O…brigação que é
P…roteger a quem lhe protege, e
Q…uerer bem a quem lhe quer bem.
R…espeitar seu
S…ilêncio calado,
T…ransformando sua vida em uma
U…nica motivação para
V…iver.
X…eretando se preciso e
Z…angando-se quando necessário!
----
Muitas vezes não sabemos explicar para os amigos o quanto os amamos…
Não sabemos expressar as palavras certa para que possamos ser entendido pelo coração.
A distância que separa os amigos não faz nenhuma diferença…
Pois mostramos nosso carinho do mesmo jeito…
O amor que sentimos é tão lindo e puro…que chegamos a sentir dores
de tanta saudade

Espero qe agora . , apesar de nós não estarmos mais tão grudadas ;
nunca dexemos de ser tão amigas .
Porque talvez chegue um momento, que a gente não se fale mais tanto quanto antes,
mas que; quando nos encontrarmos, será como se nunca tivéssemos nos distanciado.

te amo, minha amiga . ♥


http://www.blog-br.com/depoimentosparaorkut/102532/Depoimentos+de+Amizade+para+Orkut.html

Por que os dias da semana têm "feira" no nome?

"Feira" vem de feria, que, em latim, significa "dia de descanso". O termo passou a ser empregado no ano 563, após um concílio da Igreja Católica na cidade portuguesa de Braga - daí a explicação para a presença do termo somente na língua portuguesa. Na ocasião, o bispo Martinho de Braga decidiu que os nomes dos dias da semana usados até então, em homenagem a deuses pagãos, deveriam mudar. Mas espera aí: se feria é dia de descanso, por que se usa "feira" apenas nos dias úteis? Isso acontece porque, no início, a ordem do bispo valia apenas para os dias da Semana Santa (aquela que antecede o domingo de Páscoa), em que todo bom cristão deveria descansar. Depois acabou sendo adotada para o ano inteiro, mas só pelos portugueses - no espanhol, no francês e no italiano, os deuses conti- nuam batendo ponto dia após dia. As únicas exceções assumidas pelos nossos irmãos bigodudos - e depois incorporadas nas colônias portuguesas - foram sábado e domingo (Prima Feria, na Semana Santa), que derivam, respectivamente, do hebreu shabbat, o dia de descanso dos judeus, e do latim Dies Dominicus, o "Dia do Senhor". Desde 321 os calendários ocidentais começam a semana pelo domingo. A regra foi imposta naquele ano pelo imperador romano, Constantino, que, além disso, estabeleceu definitivamente que as semanas teriam sete dias. A ordem não foi aleatória: embora na época os romanos adotassem semanas de oito dias, a Bíblia já dizia que Deus havia criado a Terra em seis dias e descansado no sétimo e, ao que tudo indica, os babilônios também já dividiam o ano em conjuntos de sete dias.


É DIA DE FEIRA!
Em outras línguas, o mais comum é homenagear deuses ou astros nos dias da semana

Língua, dia da semana - Espanhol / Mesmas explicações do Francês e Italiano

Domingo - Domingo / Dia do Senhor

Segunda-feira - Lunes / Dia da Lua

Terça-feira - Martes / Dia de Marte

Quarta-feira - Miércoles / Dia de Mercúrio

Quinta-feira - Jueves / Dia de Júpiter

Sexta-feira - Viernes / Dia de Vênus

Sábado - Sábado / Dia do shabbat

Língua, dia da semana - Sueco / mesmas explicações do norueguês

Domingo - Söndag / Dia do Sol

Segunda-feira - Måndag / Dia da Lua

Terça-feira - Tisdag / Dia de Tyr, deus nórdico da guerra

Quarta-feira - Onsdag / Dia de Woden ou Odin, deus supremo dos nórdicos e pai de Tyr

Quinta-feira - Torsdag / Dia de Thor, deus nórdico do trovão

Sexta-feira - Fredag / Dia de Freyja, mulher de Woden e deusa da beleza

Sábado - Lördag / Dia do banho

Língua, dia da semana - Alemão

Domingo - Sonntag / Dia do Sol

Segunda-feira - Montag / Dia da Lua

Terça-feira - Dienstag / Dia de Tyr

Quarta-feira - Mittwoch / Média semana

Quinta-feira - Donnerstag / Dia do trovão

Sexta-feira - Freitag / Dia de Freyja

Sábado - Samstag / Dia do shabbat

Língua, dia da semana - Inglês

Domingo - Sunday / Dia do Sol

Segunda-feira - Monday / Dia da Lua

Terça-feira - Tuesday / Dia de Tyr

Quarta-feira - Wednesday / Dia de Woden

Quinta-feira - Thursday / Dia de Thor

Sexta-feira - Friday / Dia de Freyja

Sábado - Saturday / Dia de Saturno

Por que todo ruivo tem sardas?

Por causa de uma mutação genética nos cromossomos que formam o par 16 das pessoas ruivas. Essa mutação altera a produção de dois pigmentos – a feomelanina, de cor avermelhada ou amarelada, e a eumelanina, de tonalidade acastanhada ou preta – responsáveis pela coloração dos cabelos e dos pêlos, tornando-os vermelhos ou avermelhados.

Um efeito “colateral” dessa mutação é o surgimento de sardas, que nada mais são do que manchas causadas pelo aumento de concentração de melanina em certas partes do corpo. Mas mesmo quem não carrega essa herança genética pode ter sardas. Nesse caso, as pintinhas são uma resposta da pele à agressão do sol – ela se pigmenta para bloquear a penetração dos raios solares.

A bioquímica dos cabelos ruivos, anomalia conhecida como rutilismo, só foi desvendada no final do século passado. Alguns pesquisadores acreditam que os primeiros ruivos surgiram na Terra há cerca de 50 mil anos, na África.

As estimativas sobre o número de ruivos na população mundial não são muito precisas, mas acredita-se que os portadores de cabelos vermelhos sejam de 1 a 4% do total (de 60 milhões a 240 milhões de pessoas). E é na Grã-Bretanha que eles estão concentrados: na Escócia, uma em cada dez pessoas é ruiva.

Os cabelos vermelhos, por sinal, não são exclusividade da espécie humana. Cabras, esquilos e orangotangos também podem ter pêlos ruivos.

De quem é a voz da chamada a cobrar?

A dona da voz é a locutora paulista Patrícia Godoy. Toda vez que você liga para alguém a cobrar, ouve a mensagem "chamada a cobrar: diga seu nome e a cidade de onde está falando". Quem está do outro lado da linha, recebendo a ligação, ouve "chamada a cobrar: para aceitá-la, continue na linha após a identificação". As duas mensagens foram gravadas com a voz de Patrícia, que você vê na foto ao lado. Apesar de ser formada em piano clássico, educação física e laboratórios médicos, Patrícia trabalha como atriz desde os 15 anos, quando começou a fazer comerciais, gravar jingles e dublar vozes. A dona da voz também já fez novelas e apresentou telejornais no SBT. Agora sua principal ocupação é como locutora de comerciais. "Meus amigos já até sabem quando um comercial tem a minha voz", diz. A chamada a cobrar automática (com a discagem do 9 na frente do número) existe no Brasil desde 1984. Antes, dava um trabalhão: o usuário tinha que ligar para a telefonista, que então fazia a ligação. Hoje, quando alguém recebe uma chamada a cobrar, tem seis segundos para decidir se a aceita ou não - é nesse intervalo que entra a mensagem com a voz da locutora. Depois desse período, a ligação começa automaticamente a ser cobrada.

Qual é a maior comunidade do Orkut?

A maior comunidade do orkut é a Eu Odeio Acordar Cedo, com mais de 4 milhões de membros! Até o fechamento desta edição, ela tinha mais precisamente 4 267 236 membros, segundo a assessoria do Google Brasil, que cuida do site de relacionamentos. Tudo começou como uma brincadeira de João Paulo Mascarenhas, carioca de coração, mas nascido em Natal (RN), que hoje está com 29 anos. No dia 23 de maio de 2004, ele decidiu testar "a popularidade da idéia e a dinâmica do orkut". João jura que nunca fez nenhuma propaganda ou convidou novos membros, com exceção de dois amigos. Para lidar com o volume gigantesco de mensagens, moderadores foram convocados. "Eu não conseguia responder a todos. Meu tempo online era muito curto para dar conta disso", diz João. Mas a pergunta que não quer calar é como alguém que criou a maior comunidade do orkut, e que trabalha como gerente de uma agência de intercâmbios, consegue evitar aquilo que mais odeia? "Bem, eu levanto da cama às 8h30 para ir ao trabalho... Mas compenso nos fins de semana!"

Um tiro dado para cima pode ferir alguém?

Depende do ângulo em que a arma é apontada, mas uma bala caída do céu pode até matar! No caso de um tiro dado precisamente para cima, num ângulo de 90 graus, o projétil pode machucar, mas dificilmente matar. É que, por causa da resistência do ar, a bala volta a uma velocidade menor que aquela da hora do disparo. O pipoco de uma arma comum, como um revólver calibre 38, chega ao solo a cerca de 250 km/h – abaixo dos 350 km/h, o mínimo necessário para perfurar o tecido humano. Mas, dependendo do desenho da bala, não tem escapatória. “Para um projétil com aerodinâmica parecida com a de uma bala de fuzil AR-15, a velocidade de impacto será superior a 350 km/h, mesmo no tiro vertical”, diz o professor Sérgio Morelhão, do Instituto de Física da USP. Nesse caso, a saída é andar com um guarda-chuva de aço! :- P

SAI DE BAIXO!
Veja o estrago causado por disparos de uma arma calibre 38 em diferentes inclinações

No tiro dado exatamente para cima, num ângulo de 90 graus, a bala sai do trezoitão a quase 1 050 km/h.Assim que sai do cano, a bala começa a desacelerar, por causa da força da gravidade e da resistência do ar, até atingir velocidade zero – a cerca de 720 m de altura –, quando começa a cair. É difícil prever o ponto de chegada do balaço. Isso ocorre porque o vento altera a trajetória do projétil, que pode cair a dezenas de metros do local do disparo. Durante a queda, a resistência do ar segura o tranco, impedindo que o pipoco chegue ao solo com a mesma velocidade com que saiu. Cerca de 25 segundos após o disparo, a bala volta, a uns 250 km/h. Não é um valor letal – ou seja, acima dos 350 km/h –, mas o baque é forte e pode até matar!

SAI DA FRENTE!
Se o disparo for dado a 45 graus, a velocidade final será de cerca de 230 km/h – inferior aos mortais 350 km/h. Mas, nessa inclinação, o risco de o balaço atingir alguém enquanto sobe a toda é maior.

LIMITE MORTAL
No tiro dado com a arma a cerca de 5 graus, não tem saída: o projétil chega ao solo com velocidade letal. Isso depois de percorrer até 500 m. Ou seja, dificilmente não vai pegar algum desavisado pelo caminho...

Como é a perícia de um crime?

Primeiro, isola-se a cena do crime para uma equipe coletar pistas do que ocorreu - nem a polícia entra antes dela. A natureza de cada crime altera os detalhes da perícia, mas os procedimentos gerais depois de isolar a cena são: observação, registro e coleta de evidências, análises laboratoriais das evidências e conclusão - laudo com listagem das pistas encontradas e possíveis associações entre elas. A operação é coordenada por um perito criminal, com a colaboração de especialistas. "Os laboratórios ajudam o perito a obter uma convicção técnica sobre o caso antes de redigir o laudo com sua conclusão", explica Francisco La Regina, perito do Instituto de Criminalística de São Paulo. O órgão, que faz todas as perícias do estado, tem mais de dez departamentos, especializados, cobrindo desde ocorrências de trânsito a falsificação de documentos. A perícia, no entanto, não interroga testemunhas nem suspeitos, como rola nos seriados da TV. Isso é papel dos investigadores de polícia.


Jogo de cena
Uma equipe de profissionais entra em cena para desvendar o crime enquanto a polícia assiste do lado de fora


TÁ LÁ O CORPO ESTENDIDO
Ainda na cena do crime, o perito faz um exame perinecroscópico: análise externa do cadáver e do que está ao seu redor. O local e a posição em que o corpo está e o tipo de lesões visíveis fornecem indícios a ser complementados pela autópsia (veja boxe ao lado)


CAÇA-PISTAS
O perito criminal chefia a equipe de perícia. Seu trabalho é encontrar e encaixar peças que remontem o quebra-cabeça do crime. Para isso, ele observa e anota detalhes da cena, o corpo e a presença de armas, de sinais de luta, de arrombamento etc., além de coletar vestígios


MALA DE UTILIDADES
O perito dispõe de acessórios para observar e coletar evidências. Luvas e jalecos evitam que ele "suje" a cena do crime. Luzes especiais realçam pistas discretas, como manchas de sangue apagadas ou resquícios de matéria orgânica


"OLHA O PASSARINHO"
O fotógrafo forense apoia a perícia registrando a cena sob direção do perito criminal - é ele quem indica o que deve ser fotografado e sob que ponto de vista. As fotos ilustram o relatório final e auxiliam na reconstituição do crime, quando necessário


RASTROS DO CRIME
Tudo que está na cena do crime pode fornecer pistas sobre o que rolou ali, desde a posição dos objetos até as dimensões do cômodo. A distribuição e a forma das gotas de sangue, por exemplo, podem indicar a direção de um tiro e a posição da vítima durante a ação


TOCOU, ASSINOU
O datiloscopista é um especialista em detectar e coletar "impressões latentes", ou seja, marcas de gordura deixadas pelo relevo da nossa pele em superfícies lisas. O procedimento básico da coleta é assoprar um pó sobre a digital, que adere à gordura e carimbar um papel especial


NINGUÉM ENTRA
O isolamento da cena do crime é fundamental para o trabalho da perícia. Quem cerca a área é a Polícia Militar que, geralmente, é quem recebe a ocorrência e chega primeiro ao local. A obrigação de isolar a cena está prevista até no Código Penal brasileiro


• Saquinhos usados na coleta de evidências têm lacres para garantir a integridade das pistas

• Padrões em manchas de sangue são medidos, indicando a posição da vítima ao ser atingida e até se o ferimento foi provocado por tiro ou facada

• As impressões mais comuns são as digitais, mas ranhuras do pé e até da lateral da mão são exclusivas de cada indivíduo e servem para identificar suspeitos


Corpo em evidência
Nos bastidores, médicos e dentistas especializados investigam cadáveres em busca de pistas


ABRE E FECHA
Se houver algum morto na cena, o corpo é encaminhado para um médico-legista fazer a autópsia - análise interna do cadáver - em busca das circunstâncias, da hora e da causa da morte


SÓ O PÓ
Se um corpo é queimado ou enterrado, antropólogos e odontologistas forenses entram em cena para identificá-lo usando o que sobrou dos ossos e da arcada dentária, respectivamente


PRAZO VENCIDO
Se o corpo estiver em decomposição, um entomólogo - especialista em insetos - entra em ação para estimar a época da morte pela quantidade e tipos de bichos no cadáver - ou no que restou dele

Quais são as coisas mais bizarras já escritas nas portas de banheiros?

São frases e grafites que misturam sexo com política, desabafo, psicologia, xingamentos e até piadinhas, como "Se sua sogra é uma joia, nós temos a caixinha. Ass.: Funerária S. J." Ao entrar em banheiros públicos você também encontra coisas do tipo "Aqui passou o bumbum mais sexy do Brasil" ou conselhos como "Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar". Portas e paredes estão forradas com mensagens que, no dia a dia, dificilmente seriam pronunciadas. "Isso acontece porque a cabine do banheiro oferece privacidade. Ao fechar a porta, a pessoa está protegida pelo anonimato, e isso estimula o desejo de comunicação e a vontade de deixar uma marca no mundo", explica Renata Plaza Teixeira, psicóloga e professora da Universidade de Suzano (Unisuz). Segundo ela, os escritos de banheiro são um manifesto de um conflito interno e uma forma de expressar ideias, desejos e fantasias inconscientes.

Que bandido foi preso mais vezes no mundo?

Foi a americana Ella Orko, de 87 anos. Nem a Interpol, nem o FBI, nem qualquer organização policial do mundo elaborou um ranking oficial do tipo, mas dificilmente algum criminoso supera a “vovó”. Ao longo da vida bandida, ela já foi mandada para o xilindró nada menos do que 61 vezes. Na última, em junho do ano passado, foi flagrada tentando surrupiar embalagens de salmão, pacotes de pilhas, frascos de café instantâneo e potes de cremes antirrugas de uma loja. Ao todo, sua ficha criminal contabiliza 13 condenações, a maioria por furto em lojas e supermercados. Figurinha conhecida da polícia, a larápia viu o sol nascer quadrado pela primeira vez em 1956, aos 33 anos. Para dar um basta na carreira de contraventora, os promotores de Justiça sugerem que agora ela passe a ser monitorada eletronicamente.

Como funciona o robô transformer?

O Jambot enche e esvazia de ar as câmaras internas que compõem sua estrutura - isso permite que ele aumente e diminua de tamanho e até ande sozinho. O protótipo começou a ser desenvolvido na metade do ano passado por uma empresa americana, que recebeu investimentos de 3,3 milhões de dólares da Agência de Pesquisas em Projetos Avançados, um órgão do Departamento de Defesa dos Estados Unidos. A ideia dos militares é fazer o robô flexível entrar em lugares inacessíveis, infiltrando-se por pequenas rachaduras ou buracos, para fazer missões de reconhecimento. O projeto está bem no início, e o robô ainda depende de cabos que o alimentam com ar bombeado. Mas ele já consegue se transformar e se locomover.


Para mexer isto aqui é bomba

Bomba de ar infla compartimentos flexíveis para gerar movimento


CORPINHO SILICONADO

A pele do Jambot é de silicone emborrachado, material bastante flexível e resistente. Por dentro, existem 20 compartimentos com formato e volume iguais, cada um carregando pequenas esferas de vidro. O centro do robô é oco


POR UM FIO

O robô é operado por um cabo, conectado a uma bomba de ar externa. O cabo passa por todos os compartimentos e, usando um computador ligado à bomba, é possível definir para quais câmaras o ar será jogado


ESTICA E PUXA

Quando o ar é bombeado, o compartimento infla, graças à flexibilidade do silicone. A câmara inflada aumenta de volume em até dez vezes e fica maleável. Quando o compartimento está vazio, porém, as esferas de vidro se juntam e ele fica rígido


ROLA MACIO

No protótipo já desenvolvido, em formato de bola, as câmaras do robô que estão por cima são infladas e acabam ficando mais pesadas. Isso faz com que elas caiam sobre a parte não inflada do robô. É assim que o Jambot rola para se locomover


TRANSFORMAÇÃO EM FORMAÇÃO

Outros designs já estão sendo planejados para o Jambot, com o movimento feito de outras maneiras. O robô "lagarta", por exemplo, seria formado por módulos independentes e também seria capaz de fazer missões de reconhecimento, talvez até filmando o ambiente

NO TECLADO : Conheça o significado de caracteres estranhos que, como o “¬”, às vezes aparecem por aí

¬ NEGAÇÃO
O “¬” se chama negação e é um sinal usado na matemática e na lógica. Ele é colocado antes de uma proposição (fórmula matemática específica da área de lógica) para apontar se ela é falsa ou verdadeira. O “¬” também pode ser chamado de “negação lógica” e de “não lógico”. Fora isso, o caractere é bastante utilizado na internet como emoticon, seja no formato “¬_ ¬”, seja simplesmente “¬¬”, indicando irritação, chateação ou falta de paciência.

¶ MARCA DE PARAGRAFO
Esta marca, que costuma aparecer em documentos com problemas de formatação, é bem antiga e já era usada pelos escribas no início de um parágrafo ou de uma seção de texto principal, assim como nos dias de hoje. Também é conhecida como “pacote” ou “pé de mosca”, em português, e como pilcrow, em inglês

| BARRA VERTICAL
É um símbolo matemático que geralmente indica valor absoluto, mas que também pode ter outros sentidos em áreas específicas. Também chamada de “cesura”. Na internet, a barra vertical, a barra inclinada (/) e a barra invertida (\) são os caracteres mais usados para fazer os contornos de desenhos e emoticons

Æ LETRAS AE CONTRAÍDAS
É uma junção entre as letras A e E. Faz parte de alguns alfabetos europeus, como dinamarquês, norueguês, anglo-saxão e nórdico antigo. Também já foi utilizada no latim e no inglês. Na língua inglesa, a dificuldade para reproduzir este caractere levou à sua substituição em algumas palavras por “ae” ou só “e”

‡ ADAGA DUPLA
Utilizada como marca de referência de notas de rodapé. Também é chamada de “diesis” ou “obelisco duplo”. Existe uma versão deste caractere com uma adaga, usada para marcar o ano ou nome de pessoas falecidas

§ SEÇÃO
São duas letras S juntinhas. O caractere é utilizado principalmente em estatutos e códigos legais, quando seções particulares são citadas. No Brasil, criou-se a prática de associar o símbolo de seção aos parágrafos dos documentos, transformando-o também em um sinal de parágrafo

¦ BARRA VERTICAL QUEBRADA
Pode ser usada do mesmo jeito que a barra vertical e não tem nenhum sentido próprio específico. Mesmo não tendo muita utilidade, a barra possui nomes de sobra: “slash vertical”, “vertibarra” e “linha divisora”, entre outros

∫ INTEGRAL
É símbolo matemático, muito importante no cálculo. Pode aparecer repetido duas ou três vezes em uma mesma conta. Este símbolo deriva do “S longo”, um caractere antigo que também serve de base para a letra ß do alfabeto alemão

HERA
É um ornamento no formato de folha de hera. Em inglês, é conhecido como floral heart ou hedera. É um antigo ornamento tipográfico, podendo ser encontrado em inscrições gregas antigas

SÍMBOLO GERAL DE MOEDA
Também conhecido como “Sputnik”, este símbolo não possui uma função real. Em inglês, este caractere chama-se louse, que vem do alemão Fizlaus e significa “piolho-do-púbis”

MÍCRON
O símbolo vem de uma letra grega: é o diminutivo de M, chamado de miu. Foi adotado pela matemática como símbolo do mícron, que representa a milésima parte do milímetro. Apesar de estar virando uma prática comum, é errado usar o μ sozinho. A abreviação correta do mícron é μm

As 50 Músicas Mais Estranhas

Lista das 50 músicas mais estranhas e esquisitas de todos os tempos.


1. White Rabbit – Jefferson Airplane = Música de protesto? Música de guerra? Marcha fúnebre? Nada disso! Apenas uma mistura de receita de chá de cogumelos, com o filme Alice no país das Maravilhas, e outras pirações.
2. Paranoimia – Art of Noise = Paranoimia é insana. O clipe fala por si só.
3. Life in Glasshouse - Radiohead = Muitas músicas do Radiohead poderiam estar aqui. Vai essa por causa dos metais.
4. Down In The Park - Tubeway Army = Gary Numan é o homem por trás do Tubeway Army. Se você acha Cars estranha, é porque não ouviu Down In The Park com a devida atenção. Ouça de novo. Ah sim, o Foo Fighters fez uma regravação dessa música. Fuja dela.
5. Femme Fatale - Velvet Underground = Desafinada, uma voz horrível e um sotaque medonho. Niko era a antítese da diva. Essa música é uma cópia de Sunday Morning. Uma breguice de doer os ouvidos, tá bom ou quer que continue? (para esclarecer: somos fãs da música e da banda)
6. Cutt Off - Kasabian = Primeira e única banda de Rock Psicodélico do ano 2000. Outra banda que qualquer som poderia estar aqui. Essa entra pela sua irônica “levada black”.
7. Pictures Of Machstick Man - Status Quo = Banda besta, mas que fez um dos sons mais lisérgicos e bacanas do rock.
8. It´s Grim Up North - The Jams = Não é o The Jam que você pensou. O Jams no caso significa Justified and Ancient of Mumus. É um projeto paralelo do The KLF, entendeu? Ouça a música, talvez ajude (ou não), mas é imprescindível ouvir até o final (a versão nesse clipe é mais curta, a original tem quase 10 minutos).
9. The Widow - Mars Volta = Tudo na banda é esquisito. The Widow é cafona demais. Merece estar aqui.
10. This Is Not A Love Song - PIL = Banda de pós-punk do pós-Sex Pistols, Johnny Rotten. Só podia dar nisso. O vocal esganiçado dessa música gruda mais que chiclete.
11. My Obsession - Rolling Stones = Um RS mais solto e beirando o independente. Muito boa, uma das melhores de toda a carreira da banda
12. Headshop - Xenomorph = Música totalmente desconexa. Talvez a mais insana da Dance Music de todos os tempos.
13. Mrs. Lucifer - Primal Scream = Essa aqui não precisa de explicação.
14. Killing An Arab – Cure = The Cure sem as afetações de Robert Smith? Música para macho!
15. Clones - Alice Cooper = Um dos clipes mais engraçados da história e uma letra digna de Nostradamus.
16. Untitled - Interpol = Uma banda padrão de Britpop, feito nos EUA, com uma música totalmente fora do padrão.
17. Magic Bus – Who = ÔÔÔÔÔÔÔH Is a Magic Bus!!!!!!!!!!!!!!
18. Don't Fear The Reaper - Blue Oyster Cult = Ah, essa latinha batendo ininterruptamente do começo ao fim da música...
19. Old Town - Thin Lizzy = Parece mid, Parece karaoke, mas é Phil Lynott em plena forma, letra maravilhosa. Você sabia que o pai do Phil Lynott era brasileiro? Eu não sabia...
20. She Blind Me With Cience - Tomas Dolby = O maior mérito dessa música é ser absurdamente pop, quase comum e todo mundo achar esquisita e fora do normal.
21. Layla - Derek and The Dominoes = As histórias reais em que se envolveram os membros do projeto após essa música envolvem morte, overdose, acidentes, brigas e assassinato da própria mãe à marteladas.
22. Tales of Endurance (parts 4,5,6) – Supergrass = Para uma banda que fez All Right e Grace, poderia se esperar qualquer música, menos essa.
23. Shoplifters Of The World Unite - Smiths = Ela nem é tão esquisita. Mas como na canção acima, esquisito é essa música ser do Smiths.
24. Psycho Killer - Talking Heads = Pai de quase todos os esquisitões que surgiram no rock depois dos 80's. Essa ainda é uma das mais normais da banda em termos musicais. A letra sim faz toda a diferença e honra a posição.
25. Rush - Big Audio Dynamite = Mick Jones do The Clash, uniu rastafaris e roqueiros nesse projeto. Rock com música negra e muitos samplers incluindo um de Baba O'Riley do The Who.
26. Fine Day - Opus III = Uma das música mais competentes da dance music nos 90's. Fez muito sucesso e era de uma excentricidade elegante extremamente contagiante.
27. March Into the Sea - Modest Mouse = O MM é uma das melhores bandas de rock dos últimos tempos. Som musculoso e arrojado, cheio de detalhes e experimentações. Letras surreais. Se o MM fosse um carro, certamente seria um Muscle Car dos 70's.
28. Escape - Rupert Holmes = A música da Piña Colada. Fez um sucesso estrondoso no mundo inteiro. Soft Rock de primeira, com embocadura e história surreais.
29. Mr Kirks Nightmare - 4 Hero = Mr Kirk? Yes? You Have a son name Robert? Yes! I'm Sorry Mr. Kirk! You better come us to the station. Your son is death! Death? How? He died of an overdose! Precisa dizer mais alguma coisa?
30. Sea of Joy - Blind Faith = Oceano da alegria? Fé Cega? E não é musica gospel? Por tudo isso ela é esquisita. Os vocais são dele mesmo, Steve Winwood.
31. Summer In The City - Lovin'Spoonful
32. I’m So Glad - Cream
33. Shake the Disease - Depeche Mode
34. Belle & Sebastian - Electronic Renaissance
35. Friggin' in The Riggin'- Sex Pistols
36. My Way - Sid Vicious
37. So Alive - Love and Rockets
38. Fly like An Eagle - Steve Miller Band
39. I Hate Rock & Roll - Jesus And mary Chain
40. Henry Lee - Nick Cave & PJ Harvey
41. Diamond Sea - Sonic Youth
42. Toes Across The Floor - Blind Melon
43. This Time Around/Owned to G - Deep Purple
44. Atlas - Battles
45. Voodoo - Godsmack
46. Hurt - Nine Inch Nails
47. Do You Realize? - Flaming Lips
48. All My Friends Who Play Guitar - Starflyer 59
49. Underworld – Born Slippy
50. Immigrant Song - Led Zeppelin